這一代人

老師要我們誠心對人，本人目前還不能完全當面誠心如實表達自己的想法，便想藉由撰寫部落格的方式，誠心的面對自己與大家。謝謝與感恩每位抽空看我心情日記的人。南無阿彌陀佛。

我在都市生活中，幸好有文學引領我往前，不然我應該迷失。可惜，這個社會不是靠這能果腹，文學能填補我的精神食糧，對於物質生活，卻不能填滿。我常被人說，過多的理想，是不能養活人。可惜我愚痴，聽不懂這些話，到頭來還是一事無成。問我會不會後悔，我想我還是只會笑笑而已。與其說後悔，不如說我還不夠努力，把這份理想實現到生活。

只是走到現在，有時候還是會迷惘、痛苦、難過，習慣將目光看向遠方，想將內心的矛盾與混亂的想法放空。也許是我的個性不能適應社會，和人相處和工作是兩回事。有人說是我鑽牛角尖，或許是吧，只是我只想要飽溫三餐，能平安且平淡的生活，這似乎頗困難。逆境中求生存，放下才能分別有心，可惜我始終無法分別，我時常會因為一些事情起煩惱。

如今，我習慣抬看看一下天花板，摸一下正在閱讀的書，聽幾首曲子，轉換整日的疲憊。我的學習能力不強，適應力不夠，在生活上有很多部分比常人薄弱，只能勉力的做到60分。有時候還會想起小時候在街巷間奔跑遊玩的場景，拿著石頭當作土地公祭祀；拿著掃把和鄰居朋友對打；騎著腳踏車到處探險；在住家附近的小小書店閱讀，那時候里是我的世界，隨著成長世界越大，那份知足的心，未曾變過。也許就是這樣，有好多該努力的部分，我未曾努力。人生道路上，總有某些事情，不是這麼美好，至少文學維持住我的美好，或許會哭、會痛，但文學總會帶我去看美的一面，並告訴我，在怎麼醜陋卑劣，也要努力活著。

一早前往新北圖書館總館，坐在6F靠落地窗的位置，寫東西、閱讀或看著窗外遠景，雖然沒有好看的綠意景色，畢竟這個方向往板橋車站，但是遠眺這個舉動，就讓人心曠神怡。其實，行為帶來的感受，不一定要透過看到美景，才會有所感，而是在做這件事情時，所想與所思都是處在寧靜的心境，也會也這份心情。

除了一邊寫東西或是翻閱臉書，偶爾也會起身四處閒逛。閒逛時，看到其他人或走或坐，頗有閒暇愜意。還有特別的閱讀室，讓人很想進去躺著看書然後瞇眼休息，感覺這才算是悠閒的假日。接著隨意走到日本文學區，看到《細雪》，有點忍不住想借走，可惜手頭上的書太多，三島由紀夫尚未看完，後面還排著三島的老師川端呢，不把這師徒倆看完，乃我今生的憾事，只能含淚揮手說等等。

 
 有朋友問我，為什麼我對運動非常有毅力？可以每周運動三到四次以上。

這必須先說到四年前的我，當時的我認為運動雖然不錯，但是總認為運動的時間，若是拿來做我想做的事情會更好，如閱讀、和朋友聊天、踏青、逛書店等之類的活動。況且，那時的我對於運動的認知非常淺薄，認為只要有流汗就算是運動到了。

後來，機緣巧合下，葛雷小姐拉著我(半強迫性)參加飛輪課程，開始的過程中非常艱辛和痛苦，有很多次都想放棄(感謝教練的磨練)，但是一想到自己連容易的運動都可以放棄，就覺得之後很多困難的事情，也會像這樣無法堅持下去。於是，在肌肉痠痛下，我不斷和自己的念頭打架，甚至想著控制念頭不要出現。不過，這是不可能的事情(笑)。

幸好，葛雷小姐介紹了好的教練給我，真的蠻感謝葛雷小姐，也很感謝這位教練(除了給我合理的磨練，還和我運動時聊天，讓我分心)。教練除了交會我基本的運動知識和飲食控制以外，也讓我學會和放棄的念頭做好朋友的方式(因為在課堂上，不斷洗腦我們不要放棄)。漸漸的，當放棄的念頭出現，我就和它聊天，或者控制自己的身體，加強到連念頭都不能出現的有氧狀態。

後來，我開始感受到運動流汗後的快樂，感到樂趣的地方，就是我發現到控制飲食和運動以及如何維持基本代謝的方程式，像是魔術又像是科學，非常的奇幻而好玩。藉著這種發現，我在運動的前後，不斷地觀察自己的身體和內心狀態。因此，我開始有點了解自己的狀況。這對我來說，是非常有意義的行為。

在運動的過程中，前半段是和自己吵架，後半段是開始和自己聊天，再來是一起觀察自己肉體的狀況，然後彼此討論要加快還是減速，想達到怎樣的程度，不要加快到甚麼程度。運動的過程中，我學會和自己更深入的對話，而不再像是以前一樣，彼此胡言亂語，自認為在聊天溝通。人對於自己的理解，時常只是片面而已，只有不斷地和自己對話甚至吵架，才能建立起溝通的管道。

我是一個很膽小的人，從有認知以來，對於未知以及死亡的恐懼，時常放在我的左肩。騎車怕被撞，吃飯怕噎著，講話怕說錯傷人，走路也怕被車撞，舉凡只要做任何事情時，當我想起假如、或者、突然之類的念頭，我的念頭會開始偏向死亡或者意外的恐懼，即使不到一秒的時間，被我另一個念頭覆蓋，然而那種情緒依然扎根在心底。它並不能用知道、或者未發生的念頭，給完全轉換而不再興起，它如同樹扎根於土壤，在我的個性中萌芽，且習氣甚重。即使如此，我依然想用我知道；又沒有發生；自己認為等念頭想將這恐懼情緒給瓦解，但它還是在那，並且更加的明顯。曾經有一段時間，它嚴重的困擾著並影響著我，它來時我只能任它擺布，隨它的力量強度影響我的情緒和行為，壓抑和對抗帶來的反作用，使我更加痛苦與內疚，我開始對於活著的意義感到迷茫。存不存在，彷彿也不重要了。看了再多的書，也是將批判自己的力量帶來的影響更加的痛苦與愧疚罷了。於是我開始反問我自己，對自己的了解，真的會隨著認知上的理解，而越來越明白自己想要甚麼，甚麼是我不想要？這功課困擾我許久，我無法理解自己，也不能體諒自己身為人的必要存在。克里希那穆提的書，我始終只理解了一點點，然而那些不理解的地方，卻恰好是我最需要明白的部分。幸好，我遇到好老師，介紹詠給‧仁波切的書給我，才讓我可以做出確實的實修，而不會像之前一樣，只是空有知識的理解，而不知道怎麼做才是恰當的方式。也在修持實踐的過程，我才逐漸體會到知道與做的中間是有段距離，這段距離是從理解他人說的道，讓自己質疑並接受他所說的道是甚麼？然後藉著他說的修持方式，逐步調整成自己的修持方式，然後體悟出自己的道。這過程是非常艱辛，要不斷地和自己打架，甚至感受的恐懼與愧疚比為修持前還要強烈。即使如此，我仍然可以感受到安心的愉悅，哪怕只是短暫的幾秒，但它的確如實的在我內心中萌芽。我察覺到我的內心根柢，已不再只有恐懼和愧疚以及不滿足還有好奇心的種子，還有心安、感謝、感恩等種子正在萌芽，我內心世界也逐漸的開闊。我也開始放懂得面對緣分，要學會放下因過去種種美好的回憶所聯繫的感動與快樂。懂得理解他人的天空不一定與自己在同一個世界，並知道傾聽與分享自己與他人，那就是最好的緣分了。現在的我，依然受到恐懼與愧疚的影響，但我學會接受做朋友，也學會看著它影響我的時候，也終於可以接受它就是我的人生課題，我要努力地完成它，讓我們彼此可以微笑對待。

                                                   南無阿彌陀佛

下班後，細雨微飄，仍決定按照原計畫跑回家。跑步途中，有時腦袋清明內心寧靜，但當我注視到這寧靜的感覺，意識便從清明跑回念頭紛亂。從這我感受到存在本身，有時候是不注意時才真的存在。讓念頭隨著呼吸、隨著蟲聲、隨著跑步聲、隨著雨滴聲、隨著佛號，跟著時間融入內心寧靜處。我是否存在？或者存在是在膝蓋疼痛處？所有的感官經驗、強烈的意識與情感，過往如同不在......，此刻伴隨我的，自我究竟是甚麼？我的個性、想法、情緒、期待、理想等，好像煙；好像霧；好像雨，都只有落在我的肌膚時才感覺到，我好像是一個獨立存在的個體，那以前的我呢？他是誰？我繼續沉默著跑，彷彿前進是唯一的方向，曲折的永遠只是過程。

我的個性很簡單，當有事情來時當下就直接反應處理，所以有時候會沒有顧及到其他事情，常常會搞得混亂或者麻煩，尤其是人際關係上。對於人的相處，雖然我有親疏有別的觀念，在這之前還有個輕重緩急，但是有個前提是若是變成好朋友，親疏的觀念便會較為淡化，而是以輕重緩急與個人位置為主。再加上，我並不是很會主動約人出去的個性，尤其是在這個階段。當然，也不代表我都會拒絕朋友的約會。也因為這個個性，讓我吃了一些苦頭以及批評，但是我知道我必須「待人以誠」。

「誠」從表現層面來看是指誠實自己與他人；從行為層面來說，就是要將自己內心的想法，實踐出來。我知道自己在這方面做得不好，但是我仍是努力的將自己的想法和內心解釋清楚。無奈的地方在於，每個人都是獨立存在的個體，每個人都有自己的想法和價值觀，我尊重每個人都是獨立個體的存在。在這前提下，我只能做的事情，就是將自己的想法和心情說明清楚。也許被是誤會；被說虛偽；被說現實；被說言行不一，每個人看待事情的角度都不同，我尊重也接受這一切的評論。

我的個性軟弱、重感情、重和諧、希望認識或者不認識的人都可以快樂開心地過日子。我的宗教信仰與曾師的教誨影響我甚深，也因此很難讓人去理解我的想法。特別是，我不善於清楚表達與說明自己的想法，在這點上造成很多煩惱。我很常會因為感情，而選擇犧牲自己的時間，朋友當然會因此而責備。可是我知道自己的個性，很難去作出決斷。或者該說是，對自己最好的方式。即使知道，還是會選擇難走的道路。我無法不對自己的內心誠實。

我最近常在思考過去和朋友相處的經驗，也許是我退後太多步，沒有堅持自己的想法，才會導致很多關係感情決裂或者誤會。如今，我不斷地在做調整與改變，也讓周遭的人無法理解我的言行。在讓步與改變的過程中，常會讓人誤解或者覺得我言行不一。真正可以坐下來傾聽我的想法和作為的人很少，我的每個抉擇都是經過思考後的決定，我是指在事情開始深入以後，不是指剛開始接觸時。所以，有時候會把簡單的事情弄成複雜。表面單純的事情，經過分析之後，才能看得更清楚，也才能在做抉擇時，不後悔。我這一路走來，做錯過很多也時常在懺悔，但是絕對沒有升起後悔的念頭。因為我知道事情發生，就是要面對、接受、處理、放下，很可惜在感情上，我很難放下。有很多事情我可以看開與放下，唯獨感情很難。於是，我可以不斷被同個人弄得遍體鱗傷，渾身狼狽不堪，還是不選擇輕易的離開。直到我的最低底線原則，不斷地踩踏多次之後，我才會慢慢的覺悟與選擇離開。縱使如此，我依然會因這選擇難過與痛苦，但絕不會輕易回頭。緣分散了，就讓它散了，我會眷戀但不留戀，回憶雖然很美，終究也過去了。我讓人看到一線生機，卻對自己的生機，恍若無視。這也是我為何會憧憬絕望中能夠看到一線生機的美。

如今，我累了，也不太想多說甚麼。我原本是想慢慢做調整與改變，不斷將自己的空間拉回來，或許太慢了。那就如此，讓一切歸於一切；讓彼此歸於彼此的空間。我決定順「其自然」，接受不愛改變所做的選擇。最近的事情讓我體會到，「無常」不只會發生在現實中，連內心與念頭也有「無常」，但我始終想解脫這份「無常」後續而來的痛苦與執著，我相信在「無常」背後有永恆的本性存在。

  今日師姐送了我很多本葉嘉瑩老師的著作，我深受感動！尤其師姐又曾受過葉老師的教導，那種感受更是強烈(或許是內心認為這份心意很貴重)。雖然我是個不切實際、懶散、怠惰的人，卻可以在生命中遇到很多貴人，衷心的感到開心與喜悅以及慚愧，我是一個很容易知足的人(求知慾與書目前還割捨不下)。這份喜悅與慚愧銘感心內。感謝大家的幫助與照顧，願大家快樂永在，南無阿彌陀佛。

近日發覺到自己越來越敏感，原因或許是只做察覺得工夫(只看動機與目的)，未注意過程與客觀的事實(現象)，也常忽略性善的本質(我信仰與認知的前提)，導致我常偏向負面的想法。但再努力挖掘下去，我想更深層的原因，或許是在我常有防備與質疑的念頭(個性因素)，即使是再怎麼親密的人，也是如此。然而，越是熟悉與親密的對象，在平時是很難被發現(熟悉與親密會幫你掩蓋掉這份不信任與質疑)，只有到了選擇的關頭時才會浮現，且隨著親密感的深厚，反彈的力道就更強烈。這是因為我執著於「實有」？而忘卻一切事物的本質是「空性」？我仔細的思考後，或許是我未更確信(接受)實有，才會如此(對於性善的本質未更確信)。或許是因為我常常忽略信仰的核心「信任」(真實的相信)，我才會有不信的部分，更深入的去說，是我的無自信與不安全感。能察覺很好；能反省才好；能改過更好，更重要的是能夠有自信的接受與信任。願大家可以如意緣滿，南無阿彌陀佛。