這一代人

也許我該給自己狠狠地一巴掌，讓自己痛不欲生，才能將自己的惡習給打死。

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我的心腸始終太軟，明明就看到類似的事情又再輪迴，而我也在明知的狀況底下，繼續衝撞。我真的不知道自己在想甚麼？也許是為了毀滅自己吧。始終不為自己著想，認為自己有些殘餘的溫熱，能夠給人溫暖，記得世界的美好。我曾看到過的美其實不是真美，它是犧牲了自我，綻放的剎那虛美。我以為誠能點亮內心的愛，但其實那份愛充滿雜質斑駁，我以為藉由每分每秒的自我省察，能夠逐漸剝落自私自我，讓自己的內心能夠得到安頓，其實這是最狂妄的自以為。每次的讓步，無疑就是傷害自己一次，過去的我已經有了太多次了，每次的隱忍與退讓，換來的不是理解與包容，而是一次又一次的誤解和痛苦。

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之前和奧修塔羅牌問了一些事，奧修告訴我要學會坦承、放開，要懂得當無知的人，可惜這一步我始終做不到。我的過去陋習讓我見不得氣氛不好，見不得人生氣憤怒，見不得人難過受傷，但卻忘了回頭看看自己，為了這些不發生，搞得多麼狼狽。有朋友和我說，這社會少了你並不會缺少甚麼，所以要好好地做自己愛自己。請原諒我的自大與狂妄，只想到原來我是多麼卑微渺小，過去掙扎、努力、忍耐養成的我。

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我其實是一個微不足道的偽物。

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我質疑(可悲的是從以前就質疑到現在)我這一生到底做了甚麼？自己想做的事，總是因為很多外在的事情耽擱。我開始不斷地排去諸多人事物，卻又有類似的人事物前來，我無法理解這現象為什麼不斷地再發生。可能是我的本質還是未改變沒有成長，過去做的諸般努力，其實都只是假象，一種自我感覺良好的狀態。

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我始終活在自己建構的同溫層。

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每個對我憤怒的人都說我不懂他們，天曉得他們過去的認為我的理解，都是因為我知道他們想要的，而我給他們想要的，但沒有給他們看我想要的。那誰來理解我呢？即使他們來問我，我也無法去說，畢竟不是不想讓他們受到挫折，更多的是她們也不是真的想理解。(從內心深處的想理解我)嘴上說得和行為表現是能觀察出人的內心，看著他們用非我想要的方式給我他們的幫助，這讓我感覺到自己是跪在地上誠惶誠恐接受他們悲憫的奴僕一樣。(也可能是我太容易滿足，或是只要有點善意，我就感激了)我知道，想要了解我的人，實在很困難，大家都有各自的事情要去做，只有我會傻傻地將自己想做的是先放在一旁幫助他們。幫助他們不代表我不甘願，而是到後來我會感覺到，兩人之間的不對等，很多部分都是我想得多，也可能是我過於神經質吧！(情感纖細的玻璃心)

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我想要得很簡單，只是這種簡單，往往卻不容易得到。我要的只不過是尊重我、稍微在意我罷了。也許是因為我從以前都不是很在意自己，我為了朋友也希望朋友為我吧。但是我自己知道，這樣的心態是不對的。

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人只能為自己負責。

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人是一種很矛盾的生物，總認為自己付出就要得到相同的回報或是更多的，然而我們懂得付出的布放往往是自己覺得失去也不痛不癢。於是這顯得我多麼愚癡阿。總是為了做不到對方要求而感到痛苦，如今好不容易以為自己不會如此，哪知道命運總是會給你一巴掌，讓你真實的知道，這一切都只是想太多了。

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那怕傷痕累累我仍追求真善美。

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只是我累了，我已經不知道自己的所作所為是為了甚麼？原本的初衷都已經模糊了。我害怕自己會在這過程中，逐漸看到自己難堪醜陋的一面，這該是多麼可笑的事情。明明就知道以不真誠回應不真誠，只能得到痛苦與難堪。所謂的奢求不過是謊言誰能明白笑容的背後，有多少是發自內心，亦或這種笑容可以維持多久？原本認為的一切都只是煙火而已，是讓人看到的時候落淚幾秒而已。

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從今以後，我要為自己多做些事情，不想因顧慮別人的心情而選擇不說或是退讓。很多人都說要做有意義的事情，不要做些對自己沒意義的事。這裡面其實有很多部分可以探討和剖析，說破了反倒讓人無法接受。

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世間的苦都在我上，那我就把苦背著，走上自己的路。

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病態的美、消瘦蒼白肌膚，宛如現存死去屍體。雪白刺眼的白，湛然一片。期許、所求不得，人生在世無常變化，照見五蘊，蹉跎帶著莫名的美態。過往溪水流逝，照映千川，無處可覓，自戀肉體生滅。輪迴自轉，物我相執，不棄不厭。他人輕言，反倒以假成真，點石成金。貪心執取，念頭分明知障，錯認瘴氣蔓延為珠光寶氣。念念相取，取執所見，見中真理，困陷茫然無我，所見之我，乃執五蘊之我，六根所染成存。遂愚者樂愚，智者遮智，顛倒夢想，成就一切無壞滅永恆輪迴世界。

名氣這玩意很有趣，當你以為自己沒有的時候，反倒會有不認識的人說，我認得你，你是那個寫詩的，文筆很好啊；當你以為自己有名的時候，反而會有不認識的人說，我不知道餒，你詩寫得很好嗎，我看不懂詩呢？在這資訊發達的時代，只要肯努力寫、肯溫柔的回、內容不一定要有深度，寫作技巧不一定要高超，重點是要寫得讓人看不懂，或是寫得感人肺腑就好。這樣不斷的堅持下去，你不一定要每次都超越昨日自己的作品，你只要寫得動情即可。

如今，浪裡掏沙多；河裡掏金少。九份依舊在，太子已離去，現在是後人觀賞他來台度假的房舍，不是真心想理解當時的背景或是人，只不過是想知道一些他的生活習慣罷了，忽略了細微的人文風情，是埋藏在幽暗的建築結構。這些不是很重要，重點是記得付門票，把那當作自己家，逃離都市的喧鬧，享受半日的虛幻悠閒。爾今，住在悲情城市的人，仍舊是為了生存而活，並保有一分底蘊。反而，外來的住客，卻誤認異地作原鄉，隨口便是二十年，也是為了生活，卻少了一份韻味。

名聲這玩意很有趣，有時候會讓人錯認自己的位置，即使認為自己溫良恭儉讓，但是站得位置根本不對，反而有了浮動的空間。其實我們都清楚，人在受傷害的時候，才是看清面貌的機會。那怕那個受傷不是真的受傷，只要自己認為有即是有，畢竟那就像名聲一樣，只要有人認同，那就是真了。不過人生的醍醐味，就在你永遠不知道自己會在哪時候改變。人喜歡把異常的行為合理化，原本的印象，別人給得或是自己認同，雕塑得我，就像完美的太陽神阿波羅。名聲就像神秘果，吃得越酸感覺越甜。

到頭來，人生就像一場奇幻劇本，跨過好幾個人生，彷彿幼年的我；青澀的我；成熟的我，都是不同時空下出現的人，形成相愛相殺的完美的我，也許這是社會的真意。不過我更愛青豆和天吾的童話，兩人雖然通過一本書、一個空氣蛹，跳到不同的時空，但因為內心那股悸動萌生的愛，牽引著他們彼此靠近，越過麻木、謊言、暴力、死亡，那份愛讓他們看到對方，也深刻地明白自己的脆弱，任何宗教儀式不如真心祈求，讓人感覺到自己是真實的存在。

球球，我家的貓咪，已經走了六天，明天是第七天。
 
  這次的變化讓我感受到，無常的迅速讓人措手不及。我始終認為，我們還有個十年......。她的前掌，是喪失體溫最快的地方，但我始終握著。想起好多次， 她走到我的面前，仰起她那無辜與寂寞的眼神望著我。然而，我始終認為，我們還有很多時間相處。握著前掌，像是握著彼此的依賴，我始終參不透生命存在的意 義。眼淚不禁掉落，我以為，我可以忍受離去的痛苦；我以為，我可以接受依賴的失去；我以為，我習慣一個人待著，但是......我始終放不下、看不破。於 是，我落淚、痛苦、難過、不捨，直到最後感謝與感恩她的加入。

  她的離去，讓我看開很多事。很多煩惱與困境，只是自己將對恐懼的感覺放大。這時，我驚覺月亮距離我好近；星星離我好遠。對於內心的悲愴，像冰水淋上我的心 頭，冷靜默視內心的悲傷還有念頭。我只能接受自己現在的狀態，無法像別人一樣盡情地慟哭，我知道我與現實有著距離。她的身軀是最後失去溫暖的地方，我依然 記得我抱起她的樣貌，她緊張地吞著水，一動也不動的望著我，任我擁她入懷。那時，好溫暖。其實她望著我時的渴求，正如我對於她的渴求，她的瞳孔裡住著寂 寞。有時，我們都會本能的望向窗外，試圖了解外在的世界。這次，她的道別，讓我理解了，世界很大，要走出去才能了解到。如今，我的內心又多了一個思念，陪 著我的人生走下去。去感受這個世界有多大多廣多樂；去體會這個世界有多高多深多苦，感謝妳溫暖的陪伴，我的人生才能更真實。

  如今，雨下得湍急。倒掛下來的雨水，如昨日妳和我遠眺的窗景。妳蹲坐在陽台，注視屋簷的街燈。我，凝視妳想著，妳的世界有誰？窗外的雨彷彿是時間具體的表 現，我無意識的忽略時間帶來的急躁和寂寞，只是安靜地看著妳。那時，我的世界只有妳。妳回頭，看我的那一瞥，溫潤無聲的美豔動人。現在，冰冷的溫度席捲而 來，我渴望妳的體溫可以回升。期待是擾人的幽夢，總在午夜時，驚醒我的心神。無法徘徊；無法逃避，我接受妳離去的第六天。現實生活中，我依然會笑、會說、 會哭，我努力把握住妳離開後的每個日子。我知道能夠認真活著過日子，便能夠認真的思念妳。可是，有時候我依然很想擁妳入懷，尤其當我一個人在家。我赤足巡 繞客廳四周，始終只聽到我的腳步聲，聲聲逼人。我了解明日晚上，自己只能獨自站在窗前，看著月亮，聽著雨聲，想著思念。

感謝妳這些日子的陪伴與相處。