這一代人

每次遺忘，都是因為痛過，想將思念變瘦，想不到路就越長。

還是寂寞拎走我的寧靜，當我獨處時，他來了又走，像個驕傲又任性的女孩。

好運走時，總會拉來不喜的，親愛的你，可不可以告訴我，如何用平常心，吃一頓難吃的晚餐。

今天總算輕鬆，想看臉書社團開心，想不到看到讓人無言的事。讓我想到<破壞之王>斷水流大師兄那句霸的話，只能呵呵呵……。原來我寫的作品只是“垃圾”。

和大詩人、有名氣的詩人或是得獎常出詩集的詩人大大們，小弟當然不敢拿自己作品與其相提並論。不過自己的作品被說成“垃圾”，心情確實不太好。

小弟知道自己寫的詩不算好，頂多是抒發或是自爽，但好歹也是我花幾天時間蘊釀出來的作品（從靈感來到完成一首），擁有高知識的大哥們，別這樣吧？我的興趣就只有學佛修行、閱讀、買書、逛書店（圖書館也算？）、創作、運動、看動畫，人生很苦（我還不想回火星啊！！！）。

朋友說我只會寫悲苦情詩，個人是不這樣認為(我會寫很多風格阿)，我只是喜歡愛中帶苦的韻味。不過被他這樣一講，我重新看早期寫的新詩，幾乎是對愛情的憧憬以及曖昧的甜味(好甜唷！吐舌！)。

不過，這樣的人生轉折也太大了吧(汗)。大學時期的浪漫到了研究所後轉成苦澀，問題是本人現實生活中，卻不是這樣的角色(明明是陽光氣質奶油宅男XD)。朋友看到我三年前寫得散文，竟然說他所認識的我不一樣！！！我只能無奈地攤手和他說，別看哥白癡幼稚，哥也曾是苦逼假掰文青男(遠目)......。

過於許久的遙遠，讓我無法看清自身所處的位置。事實上，我是盲目之人，用身體去感受世界。

關於過去，我們提起的太多。無法面對現實的壓力，遂使我像飛蛾衝撞光熱，也許我內心不是在追求希望，而是在尋找死亡的解脫。死亡的神秘讓我想逃離現實自我的壓迫。

我曾質疑付出，因為有出就要有入。如今我體會到，付出就是無悔的心安理得。痛苦會有，難過也有，但不曾有恨也不悔。

不曾了解，關於我的過去和現在。我永遠是站在旁觀者的立場，以為自己是當事人。然而，那些情緒都只是第三者。

我無法看到未來，然而藉由和人討論自我或者某件事情時，我驚訝的發覺到，我和對方所說的話，其實是針對我自己的行為，闡述的事實。

躺在廢墟中的我，宛若求生的廢人。

我得到什麼；失去了什麼，在得失選擇中，迷惘、焦躁、痛苦、包容、體諒等交纏。我逐漸的走過放下，然而這些情緒慢慢的烙印在心底，回憶就像醞釀的酒，久遠 而純粹。輕快的風，割裂的傷口，回覆後仍記得。忘記妳就是失去部分的自己，祝妳幸福。我願意拾起過往的全部。

今日工作不太順利，我時常想太多顧慮太多，很擔心這個動作下去會造成別人的困擾。導致正職同事認為我很害怕，從某方面來說算是吧。但我的害怕是因為怕做錯造成大家的困擾，即使只是小事情，但小事不斷的累積，也是很恐怖。我想我該學習的是讓自己有自信，有不怕做錯的領悟吧。

很多事情，我們常在不經意間忘掉。因為它不在重要。但我們的道路，卻是這些不再重要的事情建造出來。

不是這條路斷掉，就全部結束，只是另一種形式的開始。所以方向很重要，一開始的起心動念，本身就要清楚而確定。

抄筆記除了抄重點與理解詳細之外，更重要的是下一步該做什麼。

有的人是在情緒發洩後，才願意聆聽，即使本身也不清楚。當下不能直接問，必須等待聆聽完，再詢問。不要認為自己知道了什麼，就認為對方必須接受。每個人都有自己尋找的方式，聆聽者只是引領他去尋找自己的聲音。別做判斷，只要專心聆聽，再思索自己與他觀看的不同之處，反觀自己。

人的行為與目光受到侷限。習慣站在自己的立場看待事物，無法全面的理解事物。每個事物背後都有很多因素造成，以及不同層面的應對，尤其是人。