這一代人

  父親沉重的承擔整個家庭生計。即使我們不怎麼相處與不慣，在他生病時，我了解到他仍是我的父親。在父親去醫院看病時，我內心還是有恐懼與驚慌還有難過不捨。很多很多不敢表達以及不清楚的情緒，時常隨著每一次的變動而有埋怨。我也只能以這種方式去表達自己的恐懼與難受，以快速方式來掩飾內心的情感。

  我還依稀記得小時候，父親帶著我玩的情形。是到哪時候？我開始漸漸走遠，或是整個家庭開始變調？我對於家庭的概念開始模糊，直到大學後我才開始慢慢理解家人與家的概念。即使內心有了想法，我不敢多做改變，只能慢慢地去做調整。然而，時間不等人，我無法確知下一步會變成怎樣，糾結、困頓、難過、責任等，便逐漸加在我的身上。我內心沒有多少厭惡，只是就坦然的接受這一切，並試著微笑面對與處理，感謝每天的體驗。對於父親的理解，也使我不會在像以前一樣，用比較偏執的角度去看。感謝阿彌陀佛，讓我可以有更多的理解。

  最近心情不穩定，卻在長時間的閱讀後感受到心情的平復。我想之前心情不好，或許是因為沒有比較長的閱讀時間的關係。畢竟這份習慣延續了我好幾年，不敢說都是看較深的內容，但因為最近幾年讀研究所的關係，在書本的選擇上，會選擇發人省思的書來閱讀，使自己去思考某些事情。所以最近沒有長時間的閱讀，也許是我的心情不好的原因之一吧。

  閱讀對於我來說，像是放鬆又像是在學習成長的方式，若是兩三天沒有定時定態的閱讀，心情會產生不安的感覺。說不上好壞，或許是形成慣性或者依賴。人生在某個時間節點上，總是會藉由某種慣性或者依賴，讓自己產生安定的心情。於是，閱讀對於現階段的我而言，是一種自我存在的位標吧。

  今天是最忙碌的一天。早上在學校圖書館上整天的班，下午趕七點的晚班。老實說，還蠻累的。早上五點多起床，心情頗為低沉。直到十點左右與女友通完電話，訴說一下自己的抱怨，每天上午炒菜(盡孝道)，晚上去上班(為生活)，一整個星期都沒有休到假期。特別是因為沒有和女友在一起，讓我的心情更為沮喪。感謝她鼓勵我，叫我別放棄，要我自己去客觀的分析這份工作與自己的關係。其實不用她說，我也很清楚。我只是想找個理由說服自己，怠惰是原罪。想放棄的原因，是我對於不能控制的生活感到害怕。從這，我聯想到我與女友的關係，也許是我太依賴她；也許是我太勞累，總之我需要有人陪伴與傾聽，裡面更深層的原因，我變成害怕孤獨的人以及失去面對改變的心態。所以，事物繁雜與勞累是一回事，重點在於與預想得不一致(應徵書店卻成為咖啡店員工)，才是我心情沮喪的主因。這只是一個引爆點，我很清楚。原因在於生活中有太多事情不如我所設想，女友要離開、父親受傷、論文沒寫、沒時間看書等都是因素之一。想求的心態越重，反而求不得的失落愈深，我的內心缺少了某個動力，這個動力，就是我的存在究竟為何？能給予的價值為何？愛情、孝道、能力、理想等沒得到一個滿足，怎樣的滿足？「你和我」的滿足。這個念頭很難實現，因為想法永遠都不滿足，情緒永遠都會浮現。

  與女友聊完後，情緒稍微平復，便去忙TA的工作。中午吃完飯後，帶著一杯茶，心情搖晃著走向圖書館五樓的外廣場，那裡是我看風景讓心情平靜之處。五樓是剛開幕的創辦人曉雲導師紀念堂，走過原本空曠如今充滿導師足跡擺設的空間，我望著涼亭外的遠山與藍天，耳畔聽著女同學的嬉鬧，心很靜也冷。看著蜿蜒道路與山峰綿疊，向左看著女同學嬉鬧拍照，想抓取落葉跌落得無重力感，人生也好似如此(何事秋風悲畫扇)。我默然打坐，數著呼吸數著煩惱，數著我的想法與悲傷，念頭若隱若現，欲靜不止，念頭無數。至上班前十分鐘，起身走回室內，看到曉雲導師的清涼展，不假思索入內參觀。從畫中我看到空寂、孤獨與平靜的心。僧望明月，明月照僧，兩者皆飄然無實，恍惚間，我只看到凝注，兩相皆無差別。心中有了某種情緒，分辨不清。望著創辦人的銅像，合十恭敬禮拜，南無阿彌陀佛。導師的書法「念佛明心同體」，使我愧然低頭不語。一路看下去，看到導師的「覺之教育」理念與願作耕牛和其願景，不知為何？眼眶泛紅，突然放下部分心思。體會到曾師所說的愛無大小，唯有真愛。看著這份真愛，我看到我想捨下得念頭。這一生想怎麼過？唯有做如實的自己。我愛我所念，卻不困其所念，「誠心、立命」唯爾。此時，心情通暢，也許是另一種假象，或短暫的清明。

  下山坐捷運前往工作地方，望著鏡子裡的我，我想看笑容的樣子。於是，我不斷地揚著嘴角，心情跟著笑了，感謝阿彌陀佛的願力。整個晚上想到便微笑，原本認為會感到煩惱與討厭的地方，成為我專注工作的場所。我沒有設想與預期，只有盡心做事。然而，念頭厲害的地方，就在你過了這坎，就會有更深的坎等著你，選擇跨過或是跌倒。那時的清明是清明，只是過了那時便不再是了。我無法做到念念分明，因為我有分別有原則(預設念頭)，更重要的是我「在意」。嘴巴與行為的不在意，只是防衛機制的最後關卡(預設立場)，人心中最幽微深處，很「在意」。不「在意」不「存在」，唯有大死一番，才能有「捨」。於是我便回來了。但仍有這份體驗，真的很感謝。

原本以為只是單純的騎腳踏車，沒想到竟還有基礎階段。騎腳踏車的速度與阻力全憑個人自行決定，由此也知道，飛輪課講究的是效率與自制。人生不也是如此？上飛輪課的過程中，大腿的痠痛以及無力，使我一直想要放棄，但內心卻又不肯放棄。此時，大腦與內心不斷在爭執。原來大腦與內心是不一致，思維與念頭是不同，身心不平衡的原因，或許就在想要與需要的平衡不當。我們該做的或許就是尋找身心平衡的方法。

第二天的體驗，多是在咖啡店學習，如何將菜單menu的飲品介紹給客人。雖然我的本意是想當書店的店員，卻意外接觸到咖啡店的工作。學習的過程中，內心有幾分不願以及些許想學習的心態，但整體而言是不想做的念頭。從這裡我感受到，以前認為可以接受每份工作的心態，是虛假的認知。事實上，對於新的環境以及新的知識，我內心常是不願接受的心態。究竟這樣的想法從何而來？或許與我的個性有很大部分關連。我的個性偏向保守以及安定，於是我常會去設想未發生的事情。同時，我也不願讓人看到我的想法，而對我產生負面的想法，於是外表常會表現出樂意學習的心態(或許某些部分是真的很想學習，但有時候是心態很想學，行為卻表現得不盡理想)。可是我再怎麼表現接受的心態，大都是在我的防衛機制允許範圍之內，若是超出我的預想，往往負面心態以及情緒，就會不斷的湧現出來。內心中有反骨的部分，也有想順從的心態，遇到事情之後，便產生很矛盾的心情(患得患失的行為)。在這樣的狀態之下，我是處於混亂的思緒下處理事情，直到做錯或是時間久了才會平復。然而，人生有多少重要的事情，以賭徒的心態去面對，此乃我不願意。我想尋找安身立命的想法，在於我想做到不動心的境界。面對、理解、處理、放下、幫助，仍使我這脆弱的心靈，在這火宅中找到清涼。感謝我遇到的這一切，這份機緣使我更感受到自己的面貌。感恩、謝謝。

  老實說，目前的狀態是有點不適應。但這份不適應卻讓我看到很多自己沒看到的部分，譬如對於未知的恐懼、怠惰以及沒有自信。未知的恐懼讓我對於之後會發生的事情，譬如學習、陌生的環境、重新開始或者未接觸的領域等，感到煩躁。怠惰的心，使我遇到困難重重以及重新開始的環境，很想頓足不前。腦海中打包走人的念頭，在我吸收新的知識時，不斷閃現在我的腦海中。加上害怕學習緩慢、效率不彰、能力不足等負面的念頭，更讓我體會到，原來我是個沒有自信的人。即使知之前已經認知道這件事情，在時光以及事物的淹沒之下，我沒有注意到自己的某些部分。在這我明顯得察覺到，原來我的防衛機制非常狡猾以及厚實。它常在我注意時，掩飾成一張薄紙，自己輕輕地戳一下，就破了。原本以為自己的超越，原來只是它設下的陷阱，用意在讓你以為摸清它的深淺。有時也常用各種不同的方式，讓你錯認為自己已經卸下防衛機制。它藉由假象的超越，讓我產生假性自信。這份假性自信，只是自以為是與我慢的融合，包裝成自信的模樣騙取我的信心，它在等待機會掩蓋「我」的存在。感謝這份新工作，讓我體驗到新的事物以及知識，更讓我察覺到自己的無知與傲慢和恐懼。雖然我不能做甚麼，至少我看到了。感恩。

  晚上六點要去應徵的店與店長見面，結果店長外出，工讀生便先叫我填寫資料，等待店長的來臨。過了二十分鐘，工讀生便與我對談，誰知道談話方面多是咖啡店的部分，問題是我是來應徵書店。於是我便有很多不肯定的詞語，畢竟沒有經驗不敢說甚麼。我也很樂於嚐試咖啡店的工作，只是須要給一些時間。談完離開，過了一小時，店長打來問我是否對此工作意願不大？我有聽沒有懂，雖不清楚狀況，仍是說很有意願！於是，老闆便約我明天再來見面，這也算是體驗吧。