也許我該給自己狠狠地一巴掌，讓自己痛不欲生，才能將自己的惡習給打死。
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我的心腸始終太軟，明明就看到類似的事情又再輪迴，而我也在明知的狀況底下，繼續衝撞。我真的不知道自己在想甚麼？也許是為了毀滅自己吧。始終不為自己著想，認為自己有些殘餘的溫熱，能夠給人溫暖，記得世界的美好。我曾看到過的美其實不是真美，它是犧牲了自我，綻放的剎那虛美。我以為誠能點亮內心的愛，但其實那份愛充滿雜質斑駁，我以為藉由每分每秒的自我省察，能夠逐漸剝落自私自我，讓自己的內心能夠得到安頓，其實這是最狂妄的自以為。每次的讓步，無疑就是傷害自己一次，過去的我已經有了太多次了，每次的隱忍與退讓，換來的不是理解與包容，而是一次又一次的誤解和痛苦。
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之前和奧修塔羅牌問了一些事，奧修告訴我要學會坦承、放開，要懂得當無知的人，可惜這一步我始終做不到。我的過去陋習讓我見不得氣氛不好，見不得人生氣憤怒，見不得人難過受傷，但卻忘了回頭看看自己，為了這些不發生，搞得多麼狼狽。有朋友和我說，這社會少了你並不會缺少甚麼，所以要好好地做自己愛自己。請原諒我的自大與狂妄，只想到原來我是多麼卑微渺小，過去掙扎、努力、忍耐養成的我。
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我其實是一個微不足道的偽物。
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我質疑(可悲的是從以前就質疑到現在)我這一生到底做了甚麼？自己想做的事，總是因為很多外在的事情耽擱。我開始不斷地排去諸多人事物，卻又有類似的人事物前來，我無法理解這現象為什麼不斷地再發生。可能是我的本質還是未改變沒有成長，過去做的諸般努力，其實都只是假象，一種自我感覺良好的狀態。
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我始終活在自己建構的同溫層。
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每個對我憤怒的人都說我不懂他們，天曉得他們過去的認為我的理解，都是因為我知道他們想要的，而我給他們想要的，但沒有給他們看我想要的。那誰來理解我呢？即使他們來問我，我也無法去說，畢竟不是不想讓他們受到挫折，更多的是她們也不是真的想理解。(從內心深處的想理解我)嘴上說得和行為表現是能觀察出人的內心，看著他們用非我想要的方式給我他們的幫助，這讓我感覺到自己是跪在地上誠惶誠恐接受他們悲憫的奴僕一樣。(也可能是我太容易滿足，或是只要有點善意，我就感激了)我知道，想要了解我的人，實在很困難，大家都有各自的事情要去做，只有我會傻傻地將自己想做的是先放在一旁幫助他們。幫助他們不代表我不甘願，而是到後來我會感覺到，兩人之間的不對等，很多部分都是我想得多，也可能是我過於神經質吧！(情感纖細的玻璃心)
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我想要得很簡單，只是這種簡單，往往卻不容易得到。我要的只不過是尊重我、稍微在意我罷了。也許是因為我從以前都不是很在意自己，我為了朋友也希望朋友為我吧。但是我自己知道，這樣的心態是不對的。
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人只能為自己負責。
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人是一種很矛盾的生物，總認為自己付出就要得到相同的回報或是更多的，然而我們懂得付出的布放往往是自己覺得失去也不痛不癢。於是這顯得我多麼愚癡阿。總是為了做不到對方要求而感到痛苦，如今好不容易以為自己不會如此，哪知道命運總是會給你一巴掌，讓你真實的知道，這一切都只是想太多了。
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那怕傷痕累累我仍追求真善美。
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只是我累了，我已經不知道自己的所作所為是為了甚麼？原本的初衷都已經模糊了。我害怕自己會在這過程中，逐漸看到自己難堪醜陋的一面，這該是多麼可笑的事情。明明就知道以不真誠回應不真誠，只能得到痛苦與難堪。所謂的奢求不過是謊言誰能明白笑容的背後，有多少是發自內心，亦或這種笑容可以維持多久？原本認為的一切都只是煙火而已，是讓人看到的時候落淚幾秒而已。
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從今以後，我要為自己多做些事情，不想因顧慮別人的心情而選擇不說或是退讓。很多人都說要做有意義的事情，不要做些對自己沒意義的事。這裡面其實有很多部分可以探討和剖析，說破了反倒讓人無法接受。
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世間的苦都在我上，那我就把苦背著，走上自己的路。
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病態的美、消瘦蒼白肌膚，宛如現存死去屍體。雪白刺眼的白，湛然一片。期許、所求不得，人生在世無常變化，照見五蘊，蹉跎帶著莫名的美態。過往溪水流逝，照映千川，無處可覓，自戀肉體生滅。輪迴自轉，物我相執，不棄不厭。他人輕言，反倒以假成真，點石成金。貪心執取，念頭分明知障，錯認瘴氣蔓延為珠光寶氣。念念相取，取執所見，見中真理，困陷茫然無我，所見之我，乃執五蘊之我，六根所染成存。遂愚者樂愚，智者遮智，顛倒夢想，成就一切無壞滅永恆輪迴世界。
評論 ─ 魯爾德 (8)
